La letra con sangre entra

Los Kiss allá por 1977 eran más famosos que Ortega y Gasset juntos. Calcula cómo era la cosa que hasta la Marvel editó un cómic protagonizado por la banda, rollo superhéroes, ni un instrumento ni una mención musical, salvo juegos de palabras con los títulos de un par de sus coplas. Se enfrentaban al Doctor Doom (el Doctor Muerte en España de toda la vida) en un rollo transdimensional.
La cosa es que para darle al tebeo la pompa que correspondía a unos espantaviejas marketinianos de su calibre, los tebeos fueron impresos con su propia sangre. A ver, mezclada con la tinta, joder, un chorrito, un poquito de sangre y mucha tinta.
Se rumorea que el número 100 del TMEO emuló este método de producción y llevaba muestras de orina de sus autores más destacados mezclada con la tinta amarilla.

Alcaldes cornudos

En 1959, en Brasil, el descontento con la clase política, la crisis y la corrupción eran de no te menees Canuto. La cosa parecía que iba camino de solucionarse cuando, ese mismo año, Cacareco ganó las elecciones a la alcaldía de Sao Paulo. Sacó cien mil votos. Una mayoría aplastante. Era el candidato de la prensa inconformista y de los estudiantes.
Su triunfo no sirvió para nada, hicieron repetir las elecciones…no se sabe si el director del zoológico no permitía a este rinoceronte asistir a los plenos o si no le cabía el culo en la poltrona del ayuntamiento.
Aquí lo más parecido que tenemos es a Carmen de Mairena presentándose a las autonómicas catalanas. No lo hará peor que los que están.

Sandía Molotov

Para mucha gente la diversión va íntimamente ligada a la licoreta. Si no se levantan mamaos de la mesa, la comida ha sido un tostón. Si eres de esos, he aquí una alternativa a la tarta al whisky y al helado de ron con pasas. Mucho más elemental y mucho más alcohólica: bujero, embudo, vodka y paciencia. En algo más de una hora la sandía habrá absorbido el contenido de la botella. Llevad cuidado.

En Benidorm, por lo menos, están tumbados

Hace ya unos 15 años se sobrepasó la cifra de 6 mil millones de habitantes en este planeta. Con que lo del follar parece ser que sigue gustando y tal (ya somos casi 7 mil millones) , el crecimiento va cogiendo un ritmo acojonante. Hay un cáculo que hizo Carl Sagan entonces, en plan de esos que se hacen para cifrar la asistencia a las manifestaciones, en los que se asigna a cada fulano entre 60 cm cuadrados y un metro, se ve el área ocupada por la manifa y dos y dos son cuatro. Pues bueno, que en 5000 años, que tampoco es tanto, si la cosa sigue a este paso, la peña estaría como en manifestación constante, ya no del cabreo (que será mucho antes), sino físicamente.

Dígaselo con alcaparras

Pues sí amigo, las alcaparras son las flores y no el fruto de la alcaparrera. A ver, son los capullos, las flores antes de abrirse para entendernos. Empiezan a recogerse por estas fechas y siguen saliendo nuevas hasta finales de agosto.
Al ser capullos cerrados, no tienen el menor interés para los insectos, una bendición para el agricultor ecológico.
Las conservas se hacen con la gorra.
El fruto, los alcaparrones, son escasos, por un lado, no todas las especies de alcaparrera los producen, por otro, si recoges la alcaparra ya no habrá alcaparrones y de remate, a diferencia de las alcaparras, estos sí que atraen todo tipo de bichos.

Seguro que llueve

60 litros por metro y hora es la cantidad mínima de agua que tiene que caer para que el seguro del hogar estándar se haga cargo de los daños por lluvia en tu casa.
Para hacerse una idea, esto son 30 litros.

A hacerse el listo al campo

Siempre mola ir al campo y decir, mira una encina, eso es un acebuche, ahí han plantado centeno y tal. Para hacerse el listo en el campo ornitológico la abubilla es el ave adecuada. Se encuentra en esta época del año en casi todo el país y en casi todo tipo de hábitats, tiene un canto muy particular y es un ave de color anaranjado y con alas y cresta listadas en blanco y negro. INCONFUNDIBLE. Espectacular, en el sentido tropical de la palabra.
En científico se dice Upupa Epops, rollo fonético con su cantar, en mallorquín también van por ahí los tiros, Puput le llaman. Puput es a su vez término popular para referirse a un tupé, cresta o peinado que llame la atención de los viejos de los pueblos, convirtiéndose inmediatamente en alias del portador del peinado, garantizando casi en cada pueblo de la isla la existencia, como mínimo, de un “Puput”.

Dinero bien gastao

En los presupuestos generales del estado se dedica una partida escueta a I+D, dentro de esa partida la cifra dedicada a investigación militar es 5 veces superior a la de investigación sanitaria.
Espero ansioso el comentario que nos recuerde que vía investigación militar se puso en marcha internet, los microondas, el GPS y otras cosas tan guachis.

Escatrón

Hay palabras que simplemente por su fonética nos sugieren muchas cosas. Por ejemplo, Escatrón: un robot maléfico, un planeta de una serie de ciencia ficción de bajo presupuesto, una discoteca maquinera en un descampado…cuando en realidad se trata de un pueblo de la Ribera Baja del Ebro, provincia de Zaragoza, donde la chavalería se divierte como en cualquier otro lado, volcando coches y haciendo sus videoclips.
A finales de los 80 inspiró (o no) un juguete de circuitos eléctricos que también se llamaba Scatron.

Los Pecos son violencia

Parece que algunas cosas han de suceder a altas horas de la madrugada en un concierto de Death Metal en un garito clandestino sin salida de incendios, pero cuando alguien va a ver a Los Pecos a las 12 de la mañana al Parque de Atracciones lo último que espera es volver a casa en una caja de pino. Esto le pasó a una chavalita en abril de 1980. Organizaba el sarao la Cadena Ser, una avalancha (¿por carga policial?) aplastó a las fans de las primeras filas, varios heridos y un muerto. El caso fue sobreseído.
En Valencia como no le tienen miedo a nada, les han contratado para cerrar las fiestas de la Feria de Julio.

A mí la legión

En el Museo de la Legión, sito en la ciudad autónoma de Ceuta, exponen entre otros objetos de incalculable valor, el ojo en un bote de Millán Astray, fundador de la legión. Señores taquilleros del Museo, si se acercan los que clonaron a la oveja Dolly, echad el letrero de chapao.
Para otro día quedan sus polémicas con Unamuno, el collar que se hizo con cabezas de moro y cómo se sujetaba el cristalillo ese como de Rayban que le hacía de parche.

Pelando el aguacate

El post de hoy tal vez es de los más evidentotes, pero el otro día se me cayeron los huevos al suelo al ver pelar un aguacate como quien monda una patata. La cosa es tan sencilla como cortarlo por la mitad, hacer girar las dos partes, sacar el hueso y vaciar con una cuchara.
Por si la cosa ha quedado sosa, aquí os dejo el temazo “Ta jodío” del combo dominicano Aguakate.

La pena máxima

El lenguaje futbolero se reinventa cuando llegas a Colombia. Lo de la pena máxima para denominar a un penalti se convierte en una moñez. En el mundial de Estados Unidos, Andrés Escobar, jugador de la selección colombiana se metió un gol en propia meta en un partido contra Suiza. A los pocos días de regresar a su Medellín natal le cayeron 12 balazos. Y eso teniendo en cuenta que su selección ganó el partido 2 a 1.

El turismo es un gran invento

Qué sería de los viajes al extranjero si no pudiéramos hablar mal de los aborígenes y sus vestimentas en la lengua de Cervantes. Otra de las diversiones que nos brindan estos desplazamientos es descubrir que entre el guachi guari que chamullan, aparecen términos con todo el sentido del mundo. En Japón, el viaje te sale a cuenta ya que puedes escuchar términos tan descacharrantes como “cago” (籠 : cesto), “cague” (陰 : sombra), “súbete” (すべて: en total) y “vaca” (馬鹿: tonto). Qué graciosos son estos chinos madre mía.

Los viejos rockeros tararí tarará

1982, la banda de Ozzy Osbourne recorre los Llúesei en autobús, paran en un pueblín de Florida. Mientras unos se quedan a descansar en el bule, Randy Rhoads (ex guitarra de Quiet Riot y una de las melenas mejor teñidas del rock), la maquilladora y el conductor del bus pillan una avioneta para dar una vuelta, ya verás qué risa, les hacemos unas pasadas rasantes mientras soban, juas, juas, y uuuuna y doooos y treeees y hostias, hostias, ay, ay, ay que le damos, que le damos…la avioneta impacta con un ala en el autobús, el avioncico sale despedido contra un edificio y las palman los tres.

El mensajero de Dios

En Sangüesa, Navarra, en la iglesia de Santa María la Real, hasta mediados del XIX guardaban una curiosa reliquia que se extravió durante las guerras carlistas. Una pluma del Arcángel Gabriel. ¿Se le cayó al impactar contra el suelo en un mal aterrizaje?, ¿era cosa de la muda del plumaje?, ¿algún curiosón le tiró un pellizco?...da igual, tranquilos, no todo está perdido, en Italia en la Iglesia de la Madona di Loreto, tienen otra.

Os dejo en buenas manos

Teodoro Obiang, “presidente electo” de Guínea Ecuatorial con el 99,5% de los votos lleva una temporada pachucho y quién mejor para sustituirle que uno de sus 103 hijos. Tiene donde elegir. Como el del chiste “¿Todos con la misma? Sí, pero con distintas mujeres”. Parece ser que su favorito es Teodorín (no es coña), que se liga unas jacintas de aúpa, es Ministro de Agricultura y un auténtico genio de las finanzas. Gana 60.000 dólares al año y ha llegado a gastarse (ojo, gastar, pulir, fundir…) 36 millones de dólares en 365 días.

Un final más previsible que el de Titanic

“Rosemary’s baby” era el título original de la película que Polanski dirigió en el sesentaytantos. Trata sobre una joven pareja que van a tener un hijo y misterios y ambiente tetriquillo y tal y cual. Aquí un visionario la tradujo como “La semilla del diablo”.
Para los que no la hayan visto, un botellín de premio si adivinas quién era el padre de la criatura que esperaba la Rosa Mari.

Por sus mierdas los conoceréis

Si hay cagadas de ratón por casa es que tienes ratones en casa, pero ojo, las cagadas han de ser de ratón. Las ñordas de las lagartijas son similares de tamaño y forma y pueden llevar a confusión. También cagan abundantemente. Para diferenciarlas basta con observar de cerca las deposiciones, las de reptil llevan adosado al mondongo marrón una pequeñísima bolita blanca en un extremo, puede que la bolita esté suelta, separada del choricito al golpearse contra el suelo. Suerte.

Verdades como puños

Tal vez usted no esté al corriente de que hace 75 millones de años, el emperador de la galaxia, Xenu, tuvo una movida de superpoblación en los planetas que dirigía. Para solucionar tal cosa, embarcó a los habitantes de los 76 planetas de los que era el baranda y se los llevó a la Tierra. Una vez allí, los esbirros de Xenu colocaron bombas atómicas junto a varios volcanes y con la detonación dejó solventado el asunto de la superpoblación.
Gente de mucho postín corroboran que fue así, Tom Cruise, Travolta, Chick Corea y la tía que pone la voz de Bart Simpson en inglés.
No se demore y apúntese usted también a esto de la cienciología.

Los naranjos se podan como los paraguas pero al revés

Me explico, si suponemos que las ramas principales del naranjo son las varillas del paraguas colocado boca arriba, tendremos a huevo la guía de la poda. Cortaremos las ramas ascendentes en vertical que chupan gran parte de la energía del árbol, amén de alejar sus frutos. Nos cargaremos las que se dirigen ahcia el centro ya que la sombra de las hojas exteriores hará que el fruto de estas ramas interiores sea más raquítico, y por último cortaremos las ramas que salen hacia abajo, para evitar que quiebren las ramas principales y evitar que al vencerse por el peso se pudran las frutas al contacto con el suelo o sirvan de efecto llamada, que diría Rajoy, para roedores y demás.
Todo esto hay que hacerlo durante el mes de abril, fase de reposo del árbol. La cuestión es que lo he dejado para el último momento y tengo un montón de faena atrasada, que sumada a curros variados y movidas de otro tipo, harán que este blog este inactivo, o casi, hasta la primera semana de mayo. Ya lo siento majos pero el deber me llama.

Y dale con la gripe A

Pue sí, resulta que los contratos que firmó el gobierno (el nuestro y el resto de países compradores) con las farmacéuticas proveedoras de la vacuna contra la gripe A siguen sin hacerse públicos. Parece ser que además del disparate de dosis, además del disparate de millones de euros, contienen un disparate aún mayor, una cláusula que exime de toda responsabilidad a las farmacéuticas por posibles efectos secundarios graves de la vacuna, muerte incluida.

Ponerse en forma haciendo el jula

El hawaiano baile del hula, además de inspirar a quienes bautizaron el hula hop, es muy popular (con y sin aro) en los USA a la hora de hacer ejercicio. Intervienen la cintura, las piernas, los glúteos y la parte superior del abdomen.
Estos beneficios han llevado a desarrollar un producto de televenta que me tiene hipnotizado y es la verdadera razón para incluir el baile del hula en este océano de sabiduría.
Las palabras y dibujos no son suficientes en para explicar uno de los inventos más bobos y descacharrantes en la competidísima carrera de objetos absurdos con los que nos obsequia la teletienda nocturna. Para saber de qué va la cosa, no se demore y vea el vídeo pinchando aquí.

El verdadero nombre de Bitelchús

Siempre nos suena un poco a chufla esto de los nombres artísticos y siempre nos vienen a la cabeza los mismos ejemplos chuscos de rebautizarse Sergio Dalma cuando en la partida de nacimiento pone Josep Capdevila.
Bowie, Charles Bronson, Doris Day o Freddy Mercury (entre otros miles) recurrieron a este mismo truco marketiniano , pero hay casos en los que la cuestión de remodelar el registro civil resulta casi inevitable, como para Kate Perry que en realidad se llama Kate Hudson (como Kate Hudson) o Michael Keaton, cuyo nombre “real” es Michael Douglas (igualito que Michael Douglas, que en realidad se apellida Demsky)

Éste no es mi Elvis que me lo han cambiao

Extreme Elvis no responde al perfil del típico impersonator del Rey. De hecho es uno de los pocos, por no decir el único de sus imitadores, que ha sido obligado por los propietarios de los derechos de Mr Presley a cesar su actividad, su web está clausurada por el FBI. Dar sus conciertos desnudo, orinar sobre el público o sobre la bandera americana, golpear al personal…son algunas de las cosas que diferencian a Extreme Elvis del original.
Sus intervenciones han tenido siempre un rollo medio performans y hay quien dice que todo lo de la prohibición y clausura de su web es una gracieta para justificar su retirada de los escenarios. Alegan que los del FBI no son tan panolis como para cerrar su web (pero sólo la home) y que puedas acceder a sus galerías de fotos, por ejemplo.

Perras preñadas por dos

Esta ecuación es posible, perra preñada por dos, es decir, una sola perra, al producir varios óvulos en un mismo celo, si es montada por más de un perro en ese periodo, puede que unos óvulos sean fecundados por el esperma de un can o de otro, total, un choteo, que si éste ha salido a la madre, éste a su padre, éste al abuelo de su otro padre...

El nombre de tu primer truño

Da pena que nuestras deposiciones, a veces casi con aparien
cia humana, desaparezcan tan rápido por las tuberías sin ni siquiera recibir un nombre. Por contra, las primeras heces que salen de nuestro cuerpo reciben un nombre con cierto aire de importancia: meconio.
El meconio es la materia fecal acumulada en el colon de la criatura. Es una plastuza negro verdosa que expulsa el recién nacido a modo de estreno en esto de la defecación, acto que nos acompaña hasta la muerte, inexplicablemente, de manera casi vergonzante.

Trucos de belleza caseros (de casa pero de casa de putas)

Los empresarios nocturnos siempre han tenido fama de avispaos. La iluminación tradicional en rojo de los putiferios no es en balde. La luz roja se comporta de un modo especial unificando una serie de tonos que hace aparecer la piel como un todo uniforme presentando el producto mejorado y suavizando arrugas, rojeces, golpes, venas, …

Cerrado por vacaciones hasta la vuelta de vacaciones

Un despiste lo tiene cualquiera

¿Un perchero que sale del parietal para colgar la chupa en los bares sin perderla?, ¿una lengua prensil, gruesa y larga, claramente multifunción?, ¿manos de 7 dedos para tocar el piano a otro nivel? , ¿una salchicha XXL vaya usté a saber para qué?, ¿un mp3 instalado en el juanete del pie izquierdo de serie?...no sé el qué, pero seguro que Dios nuestro Señor tenía reservado algo guapo para nosotros cuando se despistó.
¿Qué cómo sé yo que se le fue la olla a Dios en plena creación? Pues muy sencillo a raiz de una de las curiosas reliquias que aparecieron en un inventario de la iglesia de Santa María en Sangüesa, Navarra. Se dice que allí conservan un puñado de barro “que le sobró” a Dios de cuando hizo a Adán. Tienen más cosas ahí guardadas, otro día os cuento.

Diversiones sencillas

Pues de eso va hoy la cosa. De berrear.
Una jota sobre el Ebro.

EL EBRO NACE EN FONTIIIIIBREEEEE
SE HACE MACHO EN ARAGOOOOON
Y AL LLEGAR A CATALUÑA
SE NOS VUELVE MARICOOOON

Ale, a dejarse la garganta por los bares, los que habitéis por los Paissos ya contaréis el lunes.

Los lunes al sol

Los fines de semana de media humanidad consisten en mamarse viernes y sábado. La otra mitad se mama también el domingo con el consecuente absentismo laboral de los lunes. Éste fenómeno de pasar el resacón el lunes en casa en vez de en el curro parece ser que en Brasil es lo suficientemente habitual como para ponerle nombre, así que los que no van a pencar los lunes por exceso etílico se dice que “están de dominguiño”

El Punkistán

Se veía venir. Algunos de los jóvenes musulmanes que se crían en occidente, empiezan a salirles rana. Se ponen los pelos de colores, aceptan a los homosexuales, hacen música yeyé, le dan a la licoreta,…en fin, un desmierde. Por supuesto para los musulmanes serios estos chavales ni son musulmanes ni son ná.
El fenómeno se llama taqwacore (hardcore más taqwa, que quiere decir algo así como religiosidad, devoción, fe…). El grupo que pita son The Kominas (Los Bastardos) , hay libros sobre la cosa y se ha hecho un documental sobre el punkistán.

Cuentas claras, amigos eternos

Cuando dan noticias de grandes alijos de droga incautados es uno de los asuntos más irrelevantes del día. Por una sencilla razón, los grandes envíos de droga se hacen con seguro de entrega. Es decir, hasta que la mercancía no llega a su destino no está cerrado el negocio, de esta manera el mayorista volverá a enviar al poco tiempo la misma cantidad y calidad confiscada sin el menor problema. Si hay algo que sobra en origen es producto.

Hago chas y aparezco a tu lado

De todos los “hermanos” Ramone: Joey, Dee Dee, Johnny, Tommy, Marky, Richie,...el que tuvo una presencia más fugaz fue Elvis Ramone, que actuó 2 días de agosto del 87 como batería de los chancleteros neoyorquinos.

El Papa, ese amigo que nunca falla

Mil ochocientos y mucho, Pío IX, ante las tanganas que tiene con los protestantes, decide establecer el dogma de infalibilidad del papa, o sea de él mismo. Casi nada.

Un hombre del renacimiento

Lo mismo te inauguraba un pantano, que firmaba una sentencia de muerte a un rojo, que se escribía un guión de cine bajo el seudónimo de Jaime de Andrade. El largometraje “Raza” (guionizado por FF) de 1941 retrata a una familia de militares con unos valores y un rollo muy suyo, muy de Franco, de derechas tirando a dar. En youtube hay estractos colgados por sus fans.

Renos porreros

En Finlandia, el reno es el bicho más común, de hecho es un animal de granja como la ternera por aquí, está en el menú habitual de cualquier finés. La peculiaridad por la que se encuentra en este océano, es por que en finlandés, reno se dice “porro” (digo se dice, porque no sé cómo se escribe) provocando la misma risotada inteligente entre los castellano parlantes que cuando en un restaurante italiano uno pide penne a la putanesca.

Ticket to ride - Boleto para cabalgar

Como muchos otros temas de los Beatles, el significado de esta canción ha sido objeto de análisis y multitud de interpretaciones, yo me quedaré con la más gruesa y jugosa que dice que compusieron esta copla la regresar de Hamburgo, y que el “Ticket to ride” se refiere a un carnet sanitario que debían poseer las prostitutas alemanas para ejercer.

Bakalas 1 - Napoleónicos 0

Zaragoza, 23 de febrero de 1997, domingo, 7 AM aprox. Un autobús que transporta bakalaeros desde “la Coliseum” (Almudévar, Huesca) a Zaragoza centro, colisiona frontalmente contra la Puerta del Carmen. Los bomberos han de apuntalar el monumento para evitar que este se venga abajo al desincrustar el vehículo. Lo que las tropas napoleónicas no consiguieron, dañar la estructura de este arco de triunfo, lo lograron las huestes del Jú-Já.

Múltiple personalidad

...y Darth Vader, y el capitán Kirk, y el Conde Drácula en “Kung Fu y los siete vampiros de oro”, y Clint Eastwood, y Roger Moore, y Pelé en “Evasión o Victoria”...y así hasta 500 personajes llevan en castellano la voz de Constantino Romero. Por eso de vez en cuando nos encontramos actores desconocidos que parece que nos suenan de algo.

El frío terreno de Dios

A mediados del siglo XIX Perkins inventó la primera máquina de fabricar hielo. El papa Gregorio XVI no tardó en condenar este ingenio bajo la premisa de que fabricar hielo era meterse en el terreno de Dios.

Enseñando el búlgaro

El gesto de asentir moviendo la cabeza de arriba abajo y el de negar girando la cabeza de un lado a otro, en Bulgaria tienen el sentido contrario. Para asentir hacen nuestro gesto de negar y al revés. Ahora se justifican los numerosos desencuentros con los porteros de discoteca de esta nación amiga.

La Marylin Monroe de la Zoofilia

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Por prohibir que no quede

El siempre vigente tango “Cambalache”(1935) de Discépolo fue prohibido por todas las dictaduras argentinas desde 1943, se conoce que además de las referencias a la iglesia y a la mafia local, los militares golpistas se sentían aludidos. Por prohibir que no quede.

Espárragos cabezones

Éste es sin lugar a dudas el mejor fin de semana del año para salir a coger espárragos. Por las alturas de marzo a las que estamos y cómo está lloviendo los vas a encontrar a mogollón.
Muchas veces los más gordos han desarrollado un cabezón más redondeado de lo normal, puede ser debido a que entre las escamillas de la cabeza, moscas y otros insectos han depositado sus huevos y larvas. No las vas a palmar, pero casi mejor déjalos correr.

Tuvalu

Tuvalu es un país enano de Oceanía, una de sus principales fuentes de ingresos es la venta de dominios de internet con su terminación .tv, que suena medio molona en asuntos de comunicación y así.

Esos intestinos superenrrollaos!!!

Si no fuera así, un conductor de autobús, al defecar, colocaría sus deposiciones en la última fila de asientos. Y es que los intestinos en su trayecto de la boca al ano tienen, desenrrollados, once metros de longitud.

Bella sin alma

Como la letra de la canción de Ricardo Cocciante que luego versionearon los Hermanos Calatrava con su particular estilo.
Para el cristianismo la mujer no tuvo alma hasta el año 585, salvo la Virgen María, que siempre ha habido clases. En el Concilio de Macon se decidió que hombre y mujer eran de la misma especie.

Parque de la esclavitud - Calle del traficante de personas

Antonio López (aquí retratado), previo al pintor hiperrealista, tiene dedicadas multitud de calles por toda la geografía española. Un hombre muy acaudalado y benefactor de diversas causas que le valieron el título de Marqués de Comillas. Fue uno de los últimos traficantes de esclavos en este país.

Otra fortuna con origen similar es la de la familia Güell, además de los textiles, Joan Güell (padre del mecenas de Gaudí) se dedicó al tráfico de esclavos. También cuenta con calles en honor a él por toda Cataluña.

Malditos roedores

Si tienes ratas o ratones por casa, ya sabrás que se acaban inmunizando a los venenos comerciales y que los cepos y trampas de pegamento, atrapan al roedor, pero luego te queda a ti el papeletón de cargártelo.
He aquí un método económico y limpio de solucionar el asunto. Dos platitos generosos, uno con azúcar y yeso, el otro con agua. Los ratones se comen el engrudo con fruición, el agua remata la jugada, solidificando en su interior una masa que dejará tieso, y nunca mejor dicho, al comensal.