Crónica rosa

De nuestro corresponsal en Eibar.
El famoso erotómano y pinchadiscos Kiko Rivera, tuvo el placer de aparearse con Jessica Bueno,  un retoño fue el fruto de su amor, pero la cosa no cuajó, y la susodicha cambió a la versión 3D del Ecce homo de Borja por un un fumbolista de la Sociedad Deportiva Eibar que milita en la división de plata del fútbol español.
Mudanza de la modelo y el bebé a la comarca del Bajo Deva, donde además de hacer sacapuntas y pistolones de puta madre, tienen mucho tino en esto de los sobrenombres, y dada la popularidad de los progenitores, éste alias de bautizo eibarrés debía trascender en ésta, su fuente de cultura atemporal.
La cosa es que cuando la Jessi, el padre putativo o la madre de cualquiera de estos dos, salen con el carricoche a que le dé el aire al zagal, el paisanaje comenta: "Mira qué majo, ahí va Patxirrín".
Gracejo de Arrate

Asesinos a sueldo, o matando por un 4% de interés

En este país está prohibido fabricar bombas de racimo, minas antipersona y otras armas de efecto similar, vamos, armas contra la población civil directamente. Hasta aquí bien, la cosa es que no se ha prohibido a los bancos financiar empresas extranjeras que se dediquen a ello, así el Banco de Santander ha prestado más de 700 millones de euros a fabricantes de armas nucleares, armas de uranio empobrecido y bombas de racimo.
No son los únicos. Aquí puedes saber si tu banco también está gerenciado por auténticos hijos de puta.

Dinero bien gastao

En los presupuestos generales del estado se dedica una partida escueta a I+D, dentro de esa partida la cifra dedicada a investigación militar es 5 veces superior a la de investigación sanitaria.
Espero ansioso el comentario que nos recuerde que vía investigación militar se puso en marcha internet, los microondas, el GPS y otras cosas tan guachis.

Los Pecos son violencia

Parece que algunas cosas han de suceder a altas horas de la madrugada en un concierto de Death Metal en un garito clandestino sin salida de incendios, pero cuando alguien va a ver a Los Pecos a las 12 de la mañana al Parque de Atracciones lo último que espera es volver a casa en una caja de pino. Esto le pasó a una chavalita en abril de 1980. Organizaba el sarao la Cadena Ser, una avalancha (¿por carga policial?) aplastó a las fans de las primeras filas, varios heridos y un muerto. El caso fue sobreseído.
En Valencia como no le tienen miedo a nada, les han contratado para cerrar las fiestas de la Feria de Julio.

Os dejo en buenas manos

Teodoro Obiang, “presidente electo” de Guínea Ecuatorial con el 99,5% de los votos lleva una temporada pachucho y quién mejor para sustituirle que uno de sus 103 hijos. Tiene donde elegir. Como el del chiste “¿Todos con la misma? Sí, pero con distintas mujeres”. Parece ser que su favorito es Teodorín (no es coña), que se liga unas jacintas de aúpa, es Ministro de Agricultura y un auténtico genio de las finanzas. Gana 60.000 dólares al año y ha llegado a gastarse (ojo, gastar, pulir, fundir…) 36 millones de dólares en 365 días.

Verdades como puños

Tal vez usted no esté al corriente de que hace 75 millones de años, el emperador de la galaxia, Xenu, tuvo una movida de superpoblación en los planetas que dirigía. Para solucionar tal cosa, embarcó a los habitantes de los 76 planetas de los que era el baranda y se los llevó a la Tierra. Una vez allí, los esbirros de Xenu colocaron bombas atómicas junto a varios volcanes y con la detonación dejó solventado el asunto de la superpoblación.
Gente de mucho postín corroboran que fue así, Tom Cruise, Travolta, Chick Corea y la tía que pone la voz de Bart Simpson en inglés.
No se demore y apúntese usted también a esto de la cienciología.

Y dale con la gripe A

Pue sí, resulta que los contratos que firmó el gobierno (el nuestro y el resto de países compradores) con las farmacéuticas proveedoras de la vacuna contra la gripe A siguen sin hacerse públicos. Parece ser que además del disparate de dosis, además del disparate de millones de euros, contienen un disparate aún mayor, una cláusula que exime de toda responsabilidad a las farmacéuticas por posibles efectos secundarios graves de la vacuna, muerte incluida.

El verdadero nombre de Bitelchús

Siempre nos suena un poco a chufla esto de los nombres artísticos y siempre nos vienen a la cabeza los mismos ejemplos chuscos de rebautizarse Sergio Dalma cuando en la partida de nacimiento pone Josep Capdevila.
Bowie, Charles Bronson, Doris Day o Freddy Mercury (entre otros miles) recurrieron a este mismo truco marketiniano , pero hay casos en los que la cuestión de remodelar el registro civil resulta casi inevitable, como para Kate Perry que en realidad se llama Kate Hudson (como Kate Hudson) o Michael Keaton, cuyo nombre “real” es Michael Douglas (igualito que Michael Douglas, que en realidad se apellida Demsky)

Éste no es mi Elvis que me lo han cambiao

Extreme Elvis no responde al perfil del típico impersonator del Rey. De hecho es uno de los pocos, por no decir el único de sus imitadores, que ha sido obligado por los propietarios de los derechos de Mr Presley a cesar su actividad, su web está clausurada por el FBI. Dar sus conciertos desnudo, orinar sobre el público o sobre la bandera americana, golpear al personal…son algunas de las cosas que diferencian a Extreme Elvis del original.
Sus intervenciones han tenido siempre un rollo medio performans y hay quien dice que todo lo de la prohibición y clausura de su web es una gracieta para justificar su retirada de los escenarios. Alegan que los del FBI no son tan panolis como para cerrar su web (pero sólo la home) y que puedas acceder a sus galerías de fotos, por ejemplo.

El Punkistán

Se veía venir. Algunos de los jóvenes musulmanes que se crían en occidente, empiezan a salirles rana. Se ponen los pelos de colores, aceptan a los homosexuales, hacen música yeyé, le dan a la licoreta,…en fin, un desmierde. Por supuesto para los musulmanes serios estos chavales ni son musulmanes ni son ná.
El fenómeno se llama taqwacore (hardcore más taqwa, que quiere decir algo así como religiosidad, devoción, fe…). El grupo que pita son The Kominas (Los Bastardos) , hay libros sobre la cosa y se ha hecho un documental sobre el punkistán.

Cuentas claras, amigos eternos

Cuando dan noticias de grandes alijos de droga incautados es uno de los asuntos más irrelevantes del día. Por una sencilla razón, los grandes envíos de droga se hacen con seguro de entrega. Es decir, hasta que la mercancía no llega a su destino no está cerrado el negocio, de esta manera el mayorista volverá a enviar al poco tiempo la misma cantidad y calidad confiscada sin el menor problema. Si hay algo que sobra en origen es producto.