La lluvia radiactiva nunca cae a gusto de todos

Cebollazo en Chernobyl, 1986 creo.
Aparte de estraperlistas, especuladores y mafiosos de diferente pelaje ¿quién se puede beneficiar de semejante catástrofe?...aparte de los de las energías renovables, claro.
Pues sí, lo ha acertado usted, ¡el tordo! - ese ave migratoria que habita el norte de Europa y evita los rigores del invierno en los países rescatados, o en vías de, por la UE – salvó el pellejo durante varias temporadas en las Baleares. Ese mismo año se prohibió su caza en las islas.
Hubo una remesa importante de tordos que no pudo gozar de estas prebendas ya que a modo de protesta/demostración, cualquier cofradía de cazadores que se preciara organizó comilonas populares de pajaritos fritos y tordos con col, a modo de Don Manuel en Palomares.

Así nacen los superhéroes según los cómics

Las hormigas son inmunes a los efectos del microondas.
¿Será por su exoesqueleto?, ¿será por la ausencia de pulmones?, ni puta idea de por qué será, pero esta mañana al ir a calentar el café había mogollón de hormigas en el microondas, así que lo he puesto 2 minutos a tope de potencia. ¿Las consecuencias? Café por todo , el poco que quedaba en la taza a temperatura imbebible y hormigas correteando como si en vez de el microondas hubiese encendido la radio.

La letra con sangre entra

Los Kiss allá por 1977 eran más famosos que Ortega y Gasset juntos. Calcula cómo era la cosa que hasta la Marvel editó un cómic protagonizado por la banda, rollo superhéroes, ni un instrumento ni una mención musical, salvo juegos de palabras con los títulos de un par de sus coplas. Se enfrentaban al Doctor Doom (el Doctor Muerte en España de toda la vida) en un rollo transdimensional.
La cosa es que para darle al tebeo la pompa que correspondía a unos espantaviejas marketinianos de su calibre, los tebeos fueron impresos con su propia sangre. A ver, mezclada con la tinta, joder, un chorrito, un poquito de sangre y mucha tinta.
Se rumorea que el número 100 del TMEO emuló este método de producción y llevaba muestras de orina de sus autores más destacados mezclada con la tinta amarilla.

Alcaldes cornudos

En 1959, en Brasil, el descontento con la clase política, la crisis y la corrupción eran de no te menees Canuto. La cosa parecía que iba camino de solucionarse cuando, ese mismo año, Cacareco ganó las elecciones a la alcaldía de Sao Paulo. Sacó cien mil votos. Una mayoría aplastante. Era el candidato de la prensa inconformista y de los estudiantes.
Su triunfo no sirvió para nada, hicieron repetir las elecciones…no se sabe si el director del zoológico no permitía a este rinoceronte asistir a los plenos o si no le cabía el culo en la poltrona del ayuntamiento.
Aquí lo más parecido que tenemos es a Carmen de Mairena presentándose a las autonómicas catalanas. No lo hará peor que los que están.

Sandía Molotov

Para mucha gente la diversión va íntimamente ligada a la licoreta. Si no se levantan mamaos de la mesa, la comida ha sido un tostón. Si eres de esos, he aquí una alternativa a la tarta al whisky y al helado de ron con pasas. Mucho más elemental y mucho más alcohólica: bujero, embudo, vodka y paciencia. En algo más de una hora la sandía habrá absorbido el contenido de la botella. Llevad cuidado.

En Benidorm, por lo menos, están tumbados

Hace ya unos 15 años se sobrepasó la cifra de 6 mil millones de habitantes en este planeta. Con que lo del follar parece ser que sigue gustando y tal (ya somos casi 7 mil millones) , el crecimiento va cogiendo un ritmo acojonante. Hay un cáculo que hizo Carl Sagan entonces, en plan de esos que se hacen para cifrar la asistencia a las manifestaciones, en los que se asigna a cada fulano entre 60 cm cuadrados y un metro, se ve el área ocupada por la manifa y dos y dos son cuatro. Pues bueno, que en 5000 años, que tampoco es tanto, si la cosa sigue a este paso, la peña estaría como en manifestación constante, ya no del cabreo (que será mucho antes), sino físicamente.

Dígaselo con alcaparras

Pues sí amigo, las alcaparras son las flores y no el fruto de la alcaparrera. A ver, son los capullos, las flores antes de abrirse para entendernos. Empiezan a recogerse por estas fechas y siguen saliendo nuevas hasta finales de agosto.
Al ser capullos cerrados, no tienen el menor interés para los insectos, una bendición para el agricultor ecológico.
Las conservas se hacen con la gorra.
El fruto, los alcaparrones, son escasos, por un lado, no todas las especies de alcaparrera los producen, por otro, si recoges la alcaparra ya no habrá alcaparrones y de remate, a diferencia de las alcaparras, estos sí que atraen todo tipo de bichos.

Seguro que llueve

60 litros por metro y hora es la cantidad mínima de agua que tiene que caer para que el seguro del hogar estándar se haga cargo de los daños por lluvia en tu casa.
Para hacerse una idea, esto son 30 litros.

A hacerse el listo al campo

Siempre mola ir al campo y decir, mira una encina, eso es un acebuche, ahí han plantado centeno y tal. Para hacerse el listo en el campo ornitológico la abubilla es el ave adecuada. Se encuentra en esta época del año en casi todo el país y en casi todo tipo de hábitats, tiene un canto muy particular y es un ave de color anaranjado y con alas y cresta listadas en blanco y negro. INCONFUNDIBLE. Espectacular, en el sentido tropical de la palabra.
En científico se dice Upupa Epops, rollo fonético con su cantar, en mallorquín también van por ahí los tiros, Puput le llaman. Puput es a su vez término popular para referirse a un tupé, cresta o peinado que llame la atención de los viejos de los pueblos, convirtiéndose inmediatamente en alias del portador del peinado, garantizando casi en cada pueblo de la isla la existencia, como mínimo, de un “Puput”.

Dinero bien gastao

En los presupuestos generales del estado se dedica una partida escueta a I+D, dentro de esa partida la cifra dedicada a investigación militar es 5 veces superior a la de investigación sanitaria.
Espero ansioso el comentario que nos recuerde que vía investigación militar se puso en marcha internet, los microondas, el GPS y otras cosas tan guachis.

Escatrón

Hay palabras que simplemente por su fonética nos sugieren muchas cosas. Por ejemplo, Escatrón: un robot maléfico, un planeta de una serie de ciencia ficción de bajo presupuesto, una discoteca maquinera en un descampado…cuando en realidad se trata de un pueblo de la Ribera Baja del Ebro, provincia de Zaragoza, donde la chavalería se divierte como en cualquier otro lado, volcando coches y haciendo sus videoclips.
A finales de los 80 inspiró (o no) un juguete de circuitos eléctricos que también se llamaba Scatron.

Los Pecos son violencia

Parece que algunas cosas han de suceder a altas horas de la madrugada en un concierto de Death Metal en un garito clandestino sin salida de incendios, pero cuando alguien va a ver a Los Pecos a las 12 de la mañana al Parque de Atracciones lo último que espera es volver a casa en una caja de pino. Esto le pasó a una chavalita en abril de 1980. Organizaba el sarao la Cadena Ser, una avalancha (¿por carga policial?) aplastó a las fans de las primeras filas, varios heridos y un muerto. El caso fue sobreseído.
En Valencia como no le tienen miedo a nada, les han contratado para cerrar las fiestas de la Feria de Julio.

A mí la legión

En el Museo de la Legión, sito en la ciudad autónoma de Ceuta, exponen entre otros objetos de incalculable valor, el ojo en un bote de Millán Astray, fundador de la legión. Señores taquilleros del Museo, si se acercan los que clonaron a la oveja Dolly, echad el letrero de chapao.
Para otro día quedan sus polémicas con Unamuno, el collar que se hizo con cabezas de moro y cómo se sujetaba el cristalillo ese como de Rayban que le hacía de parche.

Pelando el aguacate

El post de hoy tal vez es de los más evidentotes, pero el otro día se me cayeron los huevos al suelo al ver pelar un aguacate como quien monda una patata. La cosa es tan sencilla como cortarlo por la mitad, hacer girar las dos partes, sacar el hueso y vaciar con una cuchara.
Por si la cosa ha quedado sosa, aquí os dejo el temazo “Ta jodío” del combo dominicano Aguakate.

La pena máxima

El lenguaje futbolero se reinventa cuando llegas a Colombia. Lo de la pena máxima para denominar a un penalti se convierte en una moñez. En el mundial de Estados Unidos, Andrés Escobar, jugador de la selección colombiana se metió un gol en propia meta en un partido contra Suiza. A los pocos días de regresar a su Medellín natal le cayeron 12 balazos. Y eso teniendo en cuenta que su selección ganó el partido 2 a 1.

El turismo es un gran invento

Qué sería de los viajes al extranjero si no pudiéramos hablar mal de los aborígenes y sus vestimentas en la lengua de Cervantes. Otra de las diversiones que nos brindan estos desplazamientos es descubrir que entre el guachi guari que chamullan, aparecen términos con todo el sentido del mundo. En Japón, el viaje te sale a cuenta ya que puedes escuchar términos tan descacharrantes como “cago” (籠 : cesto), “cague” (陰 : sombra), “súbete” (すべて: en total) y “vaca” (馬鹿: tonto). Qué graciosos son estos chinos madre mía.

Los viejos rockeros tararí tarará

1982, la banda de Ozzy Osbourne recorre los Llúesei en autobús, paran en un pueblín de Florida. Mientras unos se quedan a descansar en el bule, Randy Rhoads (ex guitarra de Quiet Riot y una de las melenas mejor teñidas del rock), la maquilladora y el conductor del bus pillan una avioneta para dar una vuelta, ya verás qué risa, les hacemos unas pasadas rasantes mientras soban, juas, juas, y uuuuna y doooos y treeees y hostias, hostias, ay, ay, ay que le damos, que le damos…la avioneta impacta con un ala en el autobús, el avioncico sale despedido contra un edificio y las palman los tres.

El mensajero de Dios

En Sangüesa, Navarra, en la iglesia de Santa María la Real, hasta mediados del XIX guardaban una curiosa reliquia que se extravió durante las guerras carlistas. Una pluma del Arcángel Gabriel. ¿Se le cayó al impactar contra el suelo en un mal aterrizaje?, ¿era cosa de la muda del plumaje?, ¿algún curiosón le tiró un pellizco?...da igual, tranquilos, no todo está perdido, en Italia en la Iglesia de la Madona di Loreto, tienen otra.

Os dejo en buenas manos

Teodoro Obiang, “presidente electo” de Guínea Ecuatorial con el 99,5% de los votos lleva una temporada pachucho y quién mejor para sustituirle que uno de sus 103 hijos. Tiene donde elegir. Como el del chiste “¿Todos con la misma? Sí, pero con distintas mujeres”. Parece ser que su favorito es Teodorín (no es coña), que se liga unas jacintas de aúpa, es Ministro de Agricultura y un auténtico genio de las finanzas. Gana 60.000 dólares al año y ha llegado a gastarse (ojo, gastar, pulir, fundir…) 36 millones de dólares en 365 días.

Un final más previsible que el de Titanic

“Rosemary’s baby” era el título original de la película que Polanski dirigió en el sesentaytantos. Trata sobre una joven pareja que van a tener un hijo y misterios y ambiente tetriquillo y tal y cual. Aquí un visionario la tradujo como “La semilla del diablo”.
Para los que no la hayan visto, un botellín de premio si adivinas quién era el padre de la criatura que esperaba la Rosa Mari.