Escatrón

Hay palabras que simplemente por su fonética nos sugieren muchas cosas. Por ejemplo, Escatrón: un robot maléfico, un planeta de una serie de ciencia ficción de bajo presupuesto, una discoteca maquinera en un descampado…cuando en realidad se trata de un pueblo de la Ribera Baja del Ebro, provincia de Zaragoza, donde la chavalería se divierte como en cualquier otro lado, volcando coches y haciendo sus videoclips.
A finales de los 80 inspiró (o no) un juguete de circuitos eléctricos que también se llamaba Scatron.

Los Pecos son violencia

Parece que algunas cosas han de suceder a altas horas de la madrugada en un concierto de Death Metal en un garito clandestino sin salida de incendios, pero cuando alguien va a ver a Los Pecos a las 12 de la mañana al Parque de Atracciones lo último que espera es volver a casa en una caja de pino. Esto le pasó a una chavalita en abril de 1980. Organizaba el sarao la Cadena Ser, una avalancha (¿por carga policial?) aplastó a las fans de las primeras filas, varios heridos y un muerto. El caso fue sobreseído.
En Valencia como no le tienen miedo a nada, les han contratado para cerrar las fiestas de la Feria de Julio.

A mí la legión

En el Museo de la Legión, sito en la ciudad autónoma de Ceuta, exponen entre otros objetos de incalculable valor, el ojo en un bote de Millán Astray, fundador de la legión. Señores taquilleros del Museo, si se acercan los que clonaron a la oveja Dolly, echad el letrero de chapao.
Para otro día quedan sus polémicas con Unamuno, el collar que se hizo con cabezas de moro y cómo se sujetaba el cristalillo ese como de Rayban que le hacía de parche.

Pelando el aguacate

El post de hoy tal vez es de los más evidentotes, pero el otro día se me cayeron los huevos al suelo al ver pelar un aguacate como quien monda una patata. La cosa es tan sencilla como cortarlo por la mitad, hacer girar las dos partes, sacar el hueso y vaciar con una cuchara.
Por si la cosa ha quedado sosa, aquí os dejo el temazo “Ta jodío” del combo dominicano Aguakate.

La pena máxima

El lenguaje futbolero se reinventa cuando llegas a Colombia. Lo de la pena máxima para denominar a un penalti se convierte en una moñez. En el mundial de Estados Unidos, Andrés Escobar, jugador de la selección colombiana se metió un gol en propia meta en un partido contra Suiza. A los pocos días de regresar a su Medellín natal le cayeron 12 balazos. Y eso teniendo en cuenta que su selección ganó el partido 2 a 1.

El turismo es un gran invento

Qué sería de los viajes al extranjero si no pudiéramos hablar mal de los aborígenes y sus vestimentas en la lengua de Cervantes. Otra de las diversiones que nos brindan estos desplazamientos es descubrir que entre el guachi guari que chamullan, aparecen términos con todo el sentido del mundo. En Japón, el viaje te sale a cuenta ya que puedes escuchar términos tan descacharrantes como “cago” (籠 : cesto), “cague” (陰 : sombra), “súbete” (すべて: en total) y “vaca” (馬鹿: tonto). Qué graciosos son estos chinos madre mía.

Los viejos rockeros tararí tarará

1982, la banda de Ozzy Osbourne recorre los Llúesei en autobús, paran en un pueblín de Florida. Mientras unos se quedan a descansar en el bule, Randy Rhoads (ex guitarra de Quiet Riot y una de las melenas mejor teñidas del rock), la maquilladora y el conductor del bus pillan una avioneta para dar una vuelta, ya verás qué risa, les hacemos unas pasadas rasantes mientras soban, juas, juas, y uuuuna y doooos y treeees y hostias, hostias, ay, ay, ay que le damos, que le damos…la avioneta impacta con un ala en el autobús, el avioncico sale despedido contra un edificio y las palman los tres.

El mensajero de Dios

En Sangüesa, Navarra, en la iglesia de Santa María la Real, hasta mediados del XIX guardaban una curiosa reliquia que se extravió durante las guerras carlistas. Una pluma del Arcángel Gabriel. ¿Se le cayó al impactar contra el suelo en un mal aterrizaje?, ¿era cosa de la muda del plumaje?, ¿algún curiosón le tiró un pellizco?...da igual, tranquilos, no todo está perdido, en Italia en la Iglesia de la Madona di Loreto, tienen otra.

Os dejo en buenas manos

Teodoro Obiang, “presidente electo” de Guínea Ecuatorial con el 99,5% de los votos lleva una temporada pachucho y quién mejor para sustituirle que uno de sus 103 hijos. Tiene donde elegir. Como el del chiste “¿Todos con la misma? Sí, pero con distintas mujeres”. Parece ser que su favorito es Teodorín (no es coña), que se liga unas jacintas de aúpa, es Ministro de Agricultura y un auténtico genio de las finanzas. Gana 60.000 dólares al año y ha llegado a gastarse (ojo, gastar, pulir, fundir…) 36 millones de dólares en 365 días.

Un final más previsible que el de Titanic

“Rosemary’s baby” era el título original de la película que Polanski dirigió en el sesentaytantos. Trata sobre una joven pareja que van a tener un hijo y misterios y ambiente tetriquillo y tal y cual. Aquí un visionario la tradujo como “La semilla del diablo”.
Para los que no la hayan visto, un botellín de premio si adivinas quién era el padre de la criatura que esperaba la Rosa Mari.

Por sus mierdas los conoceréis

Si hay cagadas de ratón por casa es que tienes ratones en casa, pero ojo, las cagadas han de ser de ratón. Las ñordas de las lagartijas son similares de tamaño y forma y pueden llevar a confusión. También cagan abundantemente. Para diferenciarlas basta con observar de cerca las deposiciones, las de reptil llevan adosado al mondongo marrón una pequeñísima bolita blanca en un extremo, puede que la bolita esté suelta, separada del choricito al golpearse contra el suelo. Suerte.

Verdades como puños

Tal vez usted no esté al corriente de que hace 75 millones de años, el emperador de la galaxia, Xenu, tuvo una movida de superpoblación en los planetas que dirigía. Para solucionar tal cosa, embarcó a los habitantes de los 76 planetas de los que era el baranda y se los llevó a la Tierra. Una vez allí, los esbirros de Xenu colocaron bombas atómicas junto a varios volcanes y con la detonación dejó solventado el asunto de la superpoblación.
Gente de mucho postín corroboran que fue así, Tom Cruise, Travolta, Chick Corea y la tía que pone la voz de Bart Simpson en inglés.
No se demore y apúntese usted también a esto de la cienciología.

Los naranjos se podan como los paraguas pero al revés

Me explico, si suponemos que las ramas principales del naranjo son las varillas del paraguas colocado boca arriba, tendremos a huevo la guía de la poda. Cortaremos las ramas ascendentes en vertical que chupan gran parte de la energía del árbol, amén de alejar sus frutos. Nos cargaremos las que se dirigen ahcia el centro ya que la sombra de las hojas exteriores hará que el fruto de estas ramas interiores sea más raquítico, y por último cortaremos las ramas que salen hacia abajo, para evitar que quiebren las ramas principales y evitar que al vencerse por el peso se pudran las frutas al contacto con el suelo o sirvan de efecto llamada, que diría Rajoy, para roedores y demás.
Todo esto hay que hacerlo durante el mes de abril, fase de reposo del árbol. La cuestión es que lo he dejado para el último momento y tengo un montón de faena atrasada, que sumada a curros variados y movidas de otro tipo, harán que este blog este inactivo, o casi, hasta la primera semana de mayo. Ya lo siento majos pero el deber me llama.

Y dale con la gripe A

Pue sí, resulta que los contratos que firmó el gobierno (el nuestro y el resto de países compradores) con las farmacéuticas proveedoras de la vacuna contra la gripe A siguen sin hacerse públicos. Parece ser que además del disparate de dosis, además del disparate de millones de euros, contienen un disparate aún mayor, una cláusula que exime de toda responsabilidad a las farmacéuticas por posibles efectos secundarios graves de la vacuna, muerte incluida.

Ponerse en forma haciendo el jula

El hawaiano baile del hula, además de inspirar a quienes bautizaron el hula hop, es muy popular (con y sin aro) en los USA a la hora de hacer ejercicio. Intervienen la cintura, las piernas, los glúteos y la parte superior del abdomen.
Estos beneficios han llevado a desarrollar un producto de televenta que me tiene hipnotizado y es la verdadera razón para incluir el baile del hula en este océano de sabiduría.
Las palabras y dibujos no son suficientes en para explicar uno de los inventos más bobos y descacharrantes en la competidísima carrera de objetos absurdos con los que nos obsequia la teletienda nocturna. Para saber de qué va la cosa, no se demore y vea el vídeo pinchando aquí.

El verdadero nombre de Bitelchús

Siempre nos suena un poco a chufla esto de los nombres artísticos y siempre nos vienen a la cabeza los mismos ejemplos chuscos de rebautizarse Sergio Dalma cuando en la partida de nacimiento pone Josep Capdevila.
Bowie, Charles Bronson, Doris Day o Freddy Mercury (entre otros miles) recurrieron a este mismo truco marketiniano , pero hay casos en los que la cuestión de remodelar el registro civil resulta casi inevitable, como para Kate Perry que en realidad se llama Kate Hudson (como Kate Hudson) o Michael Keaton, cuyo nombre “real” es Michael Douglas (igualito que Michael Douglas, que en realidad se apellida Demsky)

Éste no es mi Elvis que me lo han cambiao

Extreme Elvis no responde al perfil del típico impersonator del Rey. De hecho es uno de los pocos, por no decir el único de sus imitadores, que ha sido obligado por los propietarios de los derechos de Mr Presley a cesar su actividad, su web está clausurada por el FBI. Dar sus conciertos desnudo, orinar sobre el público o sobre la bandera americana, golpear al personal…son algunas de las cosas que diferencian a Extreme Elvis del original.
Sus intervenciones han tenido siempre un rollo medio performans y hay quien dice que todo lo de la prohibición y clausura de su web es una gracieta para justificar su retirada de los escenarios. Alegan que los del FBI no son tan panolis como para cerrar su web (pero sólo la home) y que puedas acceder a sus galerías de fotos, por ejemplo.

Perras preñadas por dos

Esta ecuación es posible, perra preñada por dos, es decir, una sola perra, al producir varios óvulos en un mismo celo, si es montada por más de un perro en ese periodo, puede que unos óvulos sean fecundados por el esperma de un can o de otro, total, un choteo, que si éste ha salido a la madre, éste a su padre, éste al abuelo de su otro padre...

El nombre de tu primer truño

Da pena que nuestras deposiciones, a veces casi con aparien
cia humana, desaparezcan tan rápido por las tuberías sin ni siquiera recibir un nombre. Por contra, las primeras heces que salen de nuestro cuerpo reciben un nombre con cierto aire de importancia: meconio.
El meconio es la materia fecal acumulada en el colon de la criatura. Es una plastuza negro verdosa que expulsa el recién nacido a modo de estreno en esto de la defecación, acto que nos acompaña hasta la muerte, inexplicablemente, de manera casi vergonzante.

Trucos de belleza caseros (de casa pero de casa de putas)

Los empresarios nocturnos siempre han tenido fama de avispaos. La iluminación tradicional en rojo de los putiferios no es en balde. La luz roja se comporta de un modo especial unificando una serie de tonos que hace aparecer la piel como un todo uniforme presentando el producto mejorado y suavizando arrugas, rojeces, golpes, venas, …