Ganas de follar

Los osas entran en celo, al menos por estos lares, en los meses de junio-julio, que es cuando se produce el ayuntamiento carnal con el oso macho. La osa se encarga de la prole durante los dos primeros años, con lo que el úrsido de turno se va a por tabaco, no es infrecuente que si encuentra una osa con oseznos, se cargue a estos a fin de que la osa entre de nuevo en celo y poder encaramarse. Esto son ganas de follar y no lo tuyo de los sábados.

Crónica rosa

De nuestro corresponsal en Eibar.
El famoso erotómano y pinchadiscos Kiko Rivera, tuvo el placer de aparearse con Jessica Bueno,  un retoño fue el fruto de su amor, pero la cosa no cuajó, y la susodicha cambió a la versión 3D del Ecce homo de Borja por un un fumbolista de la Sociedad Deportiva Eibar que milita en la división de plata del fútbol español.
Mudanza de la modelo y el bebé a la comarca del Bajo Deva, donde además de hacer sacapuntas y pistolones de puta madre, tienen mucho tino en esto de los sobrenombres, y dada la popularidad de los progenitores, éste alias de bautizo eibarrés debía trascender en ésta, su fuente de cultura atemporal.
La cosa es que cuando la Jessi, el padre putativo o la madre de cualquiera de estos dos, salen con el carricoche a que le dé el aire al zagal, el paisanaje comenta: "Mira qué majo, ahí va Patxirrín".
Gracejo de Arrate

Bambi huele a fiambre

¿Cómo que a los huevos de un ciervo?,…querrás decir como la puntalhaba de un ciervo, eso sí, almizclado del Himalaya!.
Sí, amigos. El almizcle, ese componente que forma parte de muchos, casi todos, los perfumes, es un liquidillo que segregan los folículos prepuciales del mencionado cérvido. También está presente en algunas ratas, musarañas, patos y tal, pero parece ser que no molan tanto.
Hoy en día no sé si por costes o por civismo, se fabrica la sustancia químicamente, y la berrea del ciervo vuelve a despertar a los lamas para la oración.

El oro es de horteras

Un tren de mercancías, PIIIIII, PIIIIII, echando humo y chiflando, PIIIIIIII, así venía la crisis en 2007, y Solbes, Ministro de Economía por aquel entonces, nos llevaba de la mano a cruzar las vías.
Ese mismo año decidió vender un tercio de las reservas de oro del Banco de España, que no le veía futuro al colorao el tío.
En estos cuatro años el precio del oro ha aumentado un 125% aproximadamente. Hemos perdido con la jugada especulativa de este fulano 2.100 millones de euros, que en pesetas mi calculadora no tiene ventanita suficiente para mostrar el número.
Él en su casa y la gente en la calle.

Platos preparados, solo hay que calentar

Florece el hinojo y por la razón que sea, rebaños de caracoles se encaraman a sus tronchos. Llegas tú, cortas media docena de ramitas, les das un agua para quitarles la tierrilla, lo pones todo 5 minutos en agua hirviendo con un poco de sal y está listo el aperitivo. A su disposición en la planta de oportunidades hasta el final del verano.

Asesinos a sueldo, o matando por un 4% de interés

En este país está prohibido fabricar bombas de racimo, minas antipersona y otras armas de efecto similar, vamos, armas contra la población civil directamente. Hasta aquí bien, la cosa es que no se ha prohibido a los bancos financiar empresas extranjeras que se dediquen a ello, así el Banco de Santander ha prestado más de 700 millones de euros a fabricantes de armas nucleares, armas de uranio empobrecido y bombas de racimo.
No son los únicos. Aquí puedes saber si tu banco también está gerenciado por auténticos hijos de puta.

Los ayuntamientos proveen alimento gratis saludable

No asustarse. La cosa es que desde hace un par de semanas han empezado a madurar las moras blancas.
La mora blanca es el fruto de la morera “improductiva”, la de las hojas para alimentar a los gusanos de seda, la que no da moras negras, vamos, un clásico de plazuelas y glorietas.
Gracias a esa clasificación como “improductiva” no recibe insecticidas ni fertilizantes, solo la desatención…cultivo ecológico 100 por cien.
Mientras la mora es blanca es totalmente insipida, al madurar toma un leve tono rosáceo casi imperceptible, en ese momento adquiere un sutil y perfumado sabor dulce delicioso, apenas dura un día en ese estado, por lo que no es comercializable.
Hasta que el cocinero celebrity de turno decida que es la máxima delicia inexplorada podremos seguir disfruntando de esta delicada golosina por la jeró en parques, veredas y jardines.

La lluvia radiactiva nunca cae a gusto de todos

Cebollazo en Chernobyl, 1986 creo.
Aparte de estraperlistas, especuladores y mafiosos de diferente pelaje ¿quién se puede beneficiar de semejante catástrofe?...aparte de los de las energías renovables, claro.
Pues sí, lo ha acertado usted, ¡el tordo! - ese ave migratoria que habita el norte de Europa y evita los rigores del invierno en los países rescatados, o en vías de, por la UE – salvó el pellejo durante varias temporadas en las Baleares. Ese mismo año se prohibió su caza en las islas.
Hubo una remesa importante de tordos que no pudo gozar de estas prebendas ya que a modo de protesta/demostración, cualquier cofradía de cazadores que se preciara organizó comilonas populares de pajaritos fritos y tordos con col, a modo de Don Manuel en Palomares.

Así nacen los superhéroes según los cómics

Las hormigas son inmunes a los efectos del microondas.
¿Será por su exoesqueleto?, ¿será por la ausencia de pulmones?, ni puta idea de por qué será, pero esta mañana al ir a calentar el café había mogollón de hormigas en el microondas, así que lo he puesto 2 minutos a tope de potencia. ¿Las consecuencias? Café por todo , el poco que quedaba en la taza a temperatura imbebible y hormigas correteando como si en vez de el microondas hubiese encendido la radio.

La letra con sangre entra

Los Kiss allá por 1977 eran más famosos que Ortega y Gasset juntos. Calcula cómo era la cosa que hasta la Marvel editó un cómic protagonizado por la banda, rollo superhéroes, ni un instrumento ni una mención musical, salvo juegos de palabras con los títulos de un par de sus coplas. Se enfrentaban al Doctor Doom (el Doctor Muerte en España de toda la vida) en un rollo transdimensional.
La cosa es que para darle al tebeo la pompa que correspondía a unos espantaviejas marketinianos de su calibre, los tebeos fueron impresos con su propia sangre. A ver, mezclada con la tinta, joder, un chorrito, un poquito de sangre y mucha tinta.
Se rumorea que el número 100 del TMEO emuló este método de producción y llevaba muestras de orina de sus autores más destacados mezclada con la tinta amarilla.

Alcaldes cornudos

En 1959, en Brasil, el descontento con la clase política, la crisis y la corrupción eran de no te menees Canuto. La cosa parecía que iba camino de solucionarse cuando, ese mismo año, Cacareco ganó las elecciones a la alcaldía de Sao Paulo. Sacó cien mil votos. Una mayoría aplastante. Era el candidato de la prensa inconformista y de los estudiantes.
Su triunfo no sirvió para nada, hicieron repetir las elecciones…no se sabe si el director del zoológico no permitía a este rinoceronte asistir a los plenos o si no le cabía el culo en la poltrona del ayuntamiento.
Aquí lo más parecido que tenemos es a Carmen de Mairena presentándose a las autonómicas catalanas. No lo hará peor que los que están.

Sandía Molotov

Para mucha gente la diversión va íntimamente ligada a la licoreta. Si no se levantan mamaos de la mesa, la comida ha sido un tostón. Si eres de esos, he aquí una alternativa a la tarta al whisky y al helado de ron con pasas. Mucho más elemental y mucho más alcohólica: bujero, embudo, vodka y paciencia. En algo más de una hora la sandía habrá absorbido el contenido de la botella. Llevad cuidado.

En Benidorm, por lo menos, están tumbados

Hace ya unos 15 años se sobrepasó la cifra de 6 mil millones de habitantes en este planeta. Con que lo del follar parece ser que sigue gustando y tal (ya somos casi 7 mil millones) , el crecimiento va cogiendo un ritmo acojonante. Hay un cáculo que hizo Carl Sagan entonces, en plan de esos que se hacen para cifrar la asistencia a las manifestaciones, en los que se asigna a cada fulano entre 60 cm cuadrados y un metro, se ve el área ocupada por la manifa y dos y dos son cuatro. Pues bueno, que en 5000 años, que tampoco es tanto, si la cosa sigue a este paso, la peña estaría como en manifestación constante, ya no del cabreo (que será mucho antes), sino físicamente.

Dígaselo con alcaparras

Pues sí amigo, las alcaparras son las flores y no el fruto de la alcaparrera. A ver, son los capullos, las flores antes de abrirse para entendernos. Empiezan a recogerse por estas fechas y siguen saliendo nuevas hasta finales de agosto.
Al ser capullos cerrados, no tienen el menor interés para los insectos, una bendición para el agricultor ecológico.
Las conservas se hacen con la gorra.
El fruto, los alcaparrones, son escasos, por un lado, no todas las especies de alcaparrera los producen, por otro, si recoges la alcaparra ya no habrá alcaparrones y de remate, a diferencia de las alcaparras, estos sí que atraen todo tipo de bichos.

Seguro que llueve

60 litros por metro y hora es la cantidad mínima de agua que tiene que caer para que el seguro del hogar estándar se haga cargo de los daños por lluvia en tu casa.
Para hacerse una idea, esto son 30 litros.

A hacerse el listo al campo

Siempre mola ir al campo y decir, mira una encina, eso es un acebuche, ahí han plantado centeno y tal. Para hacerse el listo en el campo ornitológico la abubilla es el ave adecuada. Se encuentra en esta época del año en casi todo el país y en casi todo tipo de hábitats, tiene un canto muy particular y es un ave de color anaranjado y con alas y cresta listadas en blanco y negro. INCONFUNDIBLE. Espectacular, en el sentido tropical de la palabra.
En científico se dice Upupa Epops, rollo fonético con su cantar, en mallorquín también van por ahí los tiros, Puput le llaman. Puput es a su vez término popular para referirse a un tupé, cresta o peinado que llame la atención de los viejos de los pueblos, convirtiéndose inmediatamente en alias del portador del peinado, garantizando casi en cada pueblo de la isla la existencia, como mínimo, de un “Puput”.

Dinero bien gastao

En los presupuestos generales del estado se dedica una partida escueta a I+D, dentro de esa partida la cifra dedicada a investigación militar es 5 veces superior a la de investigación sanitaria.
Espero ansioso el comentario que nos recuerde que vía investigación militar se puso en marcha internet, los microondas, el GPS y otras cosas tan guachis.

Escatrón

Hay palabras que simplemente por su fonética nos sugieren muchas cosas. Por ejemplo, Escatrón: un robot maléfico, un planeta de una serie de ciencia ficción de bajo presupuesto, una discoteca maquinera en un descampado…cuando en realidad se trata de un pueblo de la Ribera Baja del Ebro, provincia de Zaragoza, donde la chavalería se divierte como en cualquier otro lado, volcando coches y haciendo sus videoclips.
A finales de los 80 inspiró (o no) un juguete de circuitos eléctricos que también se llamaba Scatron.

Los Pecos son violencia

Parece que algunas cosas han de suceder a altas horas de la madrugada en un concierto de Death Metal en un garito clandestino sin salida de incendios, pero cuando alguien va a ver a Los Pecos a las 12 de la mañana al Parque de Atracciones lo último que espera es volver a casa en una caja de pino. Esto le pasó a una chavalita en abril de 1980. Organizaba el sarao la Cadena Ser, una avalancha (¿por carga policial?) aplastó a las fans de las primeras filas, varios heridos y un muerto. El caso fue sobreseído.
En Valencia como no le tienen miedo a nada, les han contratado para cerrar las fiestas de la Feria de Julio.

A mí la legión

En el Museo de la Legión, sito en la ciudad autónoma de Ceuta, exponen entre otros objetos de incalculable valor, el ojo en un bote de Millán Astray, fundador de la legión. Señores taquilleros del Museo, si se acercan los que clonaron a la oveja Dolly, echad el letrero de chapao.
Para otro día quedan sus polémicas con Unamuno, el collar que se hizo con cabezas de moro y cómo se sujetaba el cristalillo ese como de Rayban que le hacía de parche.